Порой кажется, что ребенок не только не слышит ваших слов, но и делает все наперекор. Постарайтесь разрешить ситуацию без криков и потери родительского авторитета.

Иногда ваша с ребенком мирная жизнь словно переворачивается с ног на голову. Всегда послушный и сговорчивый, малыш вдруг становится сущим упрямцем: в ответ на замечание угрюмо сопит, застывает на месте и категорически отказывается подчиняться. Как тут не вскипеть! И все же постарайтесь сдержаться. Сейчас от вас потребуется твердость и... деликатность. Важно направить ребенка, не пытаясь при этом его сломать.

Вовсе не каприз

До трех лет ребенок не всегда может объяснить, почему он чего-то хочет или не хочет. Он и сам порой не понимает своих побуждений. Зато четко чувствует: что-то не так. Поэтому капризничает, упрямится. Таким образом он пытается подать родителям сигнал: «Я сейчас хочу совсем другого...», «Не командуйте мной!», «У меня есть свое мнение», «Мне это неприятно».

Психологи утверждают: обвинить малыша в упрямстве – значит подтолкнуть его к тому, чтоб он замкнулся и... решил, что единственный способ себя отстоять – это все делать по-своему. Поэтому не дайте вовлечь себя в длительную борьбу под девизом «кто кого переупрямит», а попытайтесь погасить конфликт.

Ни в коем случае не задавайте крохе вопрос: «Почему ты так себя ведешь (не слушаешься, вредничаешь)?» Ответа он не знает и от этого злится и на себя, и на тех, кто его об этом спрашивает. Более того, чувствует себя плохим, одиноким, непонятым.

Обойдитесь и без ярлыков («ты капризуля, упрямец»). Спокойно скажите: «Вижу, тебе вовсе не хочется заниматься тем, о чем я прошу. Но мои слова – правильные, придется послушаться».

Оцените его выбор

Признайтесь: вам довольно часто доводится уступать – обстоятельствам, близким, начальству... Хотите, чтобы окружающие ценили это, а не считали вас потерпевшей поражение? Так и ребенку тоже очень важно не быть побежденным!

Если малютка выполнил ваше требование, поддержите его чувство самоуважения: «Молодец, ты сделал разумный выбор». Никогда не подчеркивайте его повиновение родительской воле («Я же говорила, что все равно будет по-моему!»). Ребенок решит: его действие не оценили. И подумает, а стоит ли идти на уступки взрослым в следующий раз?

Хотеть не вредно

Следует ли наказывать ребенка за капризы? Родители часто задаются этим вопросом. Бабушки утверждают, что попустительство до добра не доведет и своенравное поведение нужно пресекать. Но нытье и слезы не появляются просто так. Это скорее способ обратить на себя внимание, попросить участия, а иногда и помощи. Что-то вроде звоночка: «Мама, что со мной?» Подобная реакция связана с незрелостью нервной системы и неумением контролировать эмоции.

Если ваш ребенок не совершил плохого поступка, наказывать его не за что. Да, он вознамерился ударить сестренку, а когда вы его оттаскивали, отчаянно сопротивлялся. Но запрет возымел действие: сорванец вас послушался. Значит, он не виноват.

Ребенок ни за что не желал уходить с детской площадки и упрашивал остаться еще на какое-то время? Обратите внимание на другое: несмотря на слезы, он шел с вами, куда вы хотели (за руку или следом). Так стоит ли его бранить за непослушание? Лучше оцените: преодолев нежелание, ребенок проявил высокую сознательность!

Плохо или хорошо?

Вы, должно быть, заметили, что время от времени ребенок перепроверяет, как действуют установленные запреты. Он подрос и интересуется, можно ли уже делать то, что позволяют себе взрослые.

Нет смысла сердиться, даже если кроха избрал тактику истерики с?катанием по полу и громким ревом. Достаточно еще раз подтвердить нерушимость правила.

После того как вы на руках притащите орущего ребенка домой, вам придется провести «воспитательное мероприятие». Скажите: «Твое решение раскричаться было ошибочным. Я понимаю, ты  хотел, чтоб я учла твое мнение. В следующий раз давай попробуем договориться. Но сейчас твой поступок требует наказания». Только, пожалуйста, не мотивируйте «кару» тем, что ребенок поступил наперекор вашей воле.

Запрещенный прием: «Как ты посмел не послушаться меня?!» Ваша задача – научить маленького человечка различать, «что такое хорошо и что такое плохо». А вот убеждать его в том, что ему нельзя ничего хотеть самому и что его счастье зависит лишь от беспрекословного послушания, очень опасно. Он должен знать: его наказывают справедливо и только за плохие поступки.   

Истина в последней инстанции

Ваш ребенок растет и все чаще задает вопросы. Причем коротких ответов ему теперь недостаточно. Порой вам кажется, что не помешало бы носить с собой целую энциклопедию. Трудность еще и в том, что ребенок выдает свои «почему» в самые неподходящие моменты и по самому нелепому поводу. Например, ему необходимо узнать, откуда берется вода в кране. И пока он не услышит объяснений, не умоется. Вы же в эту минуту думаете, как бы побыстрее собрать его в сад и самой не опоздать на работу. Или в ответ на ваше, в сотый раз, восклицание: «Нельзя тащить в рот пальцы!» – с невинным видом вопрошает: «А почему?..»

Ну кто же тут останется спокойным? Того и гляди, сорвется с языка: «Потому что я так сказала!»

Сдержитесь, чего бы вам это ни стоило. Иначе рискуете сформировать у ребенка представление, будто поступками и отношениями управляет произвол. Малыш подумает, что тоже может руководить другими (в первую очередь родителями) так, как ему заблагорассудится.

Никогда не обосновывайте свои требования тем, что вы так хотите. Дайте очень короткое, но разумное объяснение – пусть даже в десятый раз. Или пообещайте, что растолкуете, когда будет время, и сдержите слово.  

Больше свободы

Иногда мама по привычке обходится с ребенком, как с несмышленышем. Сама решает, нужно ли ему попить воды или сесть на горшок. Более того, вместо него отвечает на простейшие вопросы посторонних, адресованные малышу («Как тебя зовут? Сколько тебе лет?»). Естественно, карапуз упрямится по любому поводу, нарушает запреты. И все для того, чтобы проверить, есть ли у него право с чем-то не согласиться.

Чаще предоставляйте ему возможность выбора. Не требуйте беспрекословного подчинения, где возможно, уступайте. Договариваясь о чем-то важном, старайтесь дослушать ребенка до конца и учитывайте его мнение. Так он почувствует себя значимым, в какой-то мере взрослым. Общайтесь с ним на равных. И тогда он научится уважать ваши желания, спокойно высказывать свои и находить компромиссы, если эти желания не совпадают. Ведь только так можно добиться взаимопонимания.

Внимание!

Категорически запрещается применять силу по отношению к ребенку и читать ему нотации. Поверьте, это не поможет. Да, эффект вроде бы виден. Однако это страх перед наказанием, но никак не осознание своей вины.

Материалы по теме: Вам также может быть интересно «Лучшие книги по воспитанию детей» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Как правильно воспитать мальчика» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Вождь краснокожих» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Нервный ребенок» на сайте samaya.ru