Наш эксперт, семейный психолог Мария Москова:
Для развития самостоятельности ребенка ему важно видеть, что мама и другие близкие взрослые принимают и приветствуют его самостоятельность. Но очень важно гармоничное сочетание близости, поддержки самостоятельности ребенка и его частичной автономности. Главное - не впадайте в крайности.
Если дать ребенку полную самостоятельность, позволив ему все решать про себя или делать многое самому, то с вашей стороны это может выглядеть как пренебрежение его интересами и отсутствие заботы. В результате ребенок будет чувствовать себя ненужным, покинутым и неуспешным, потому что ему не под силу справится с таким уровнем самостоятельности.
Если же окружить ребенка чрезмерной опекой и заботой, большей, чем ему сейчас необходимо, то можно "задушить его своей любовью". Гиперопекающие родители не дают своим детям возможности получить необходимый жизненный опыт ценой собственных ошибок.
Помните, что ребенок растет и его потребности в заботе, внимании, помощи, опеки меняются. Он постепенно овладевает каким-то навыками, больше осознает и понимает, у него появляется больше возможностей познавать окружающий мир. И для этого ему нужно отделиться от вас и каждый раз «отойти» все дальше. Но при этом важно, чтобы у него всегда был «надежный тыл» - мама или какой-то другой близкий человек, который может в любую минуту придти на помощь, утешить, если что-то не получилось, оценить его успехи и т.п. Тогда он вырастет самостоятельным, целеустремленным, уверенным в себе человеком, способным преодолевать жизненные трудности и умеющим любить.
Ребенок откровенно выделяет вас из всех окружающих. Как ни хмурится папа, как ни обижаются бабушки, он хочет, чтобы только вы кормили его, укладывали спать, играли с ним в кубики. Порой вы устаете от таких требований. Но, если признаться честно, отношение ребенка льстит вам, наполняет чувством гордости. Втайне вы мечтаете, чтобы так было всегда. И неосознанно каждый раз проверяете вашу связь: то подзовете, чтобы поправить колготки, когда бабушка учит его лепить вареники, то протягиваете к нему руки, когда он вдвоем с папой листает каталог мобильников или плееров...
Но не забывайте: ваш ребенок взрослеет. Именно поэтому он все настойчивее стремится проявлять свою самостоятельность. Хотите, чтоб ребенок рос счастливым, активно развивался, был любим близкими и умел любить их? Тогда вам придется ежедневно балансировать между тем, чтобы дать малышу ощущение неразрывной связи
с мамой, и предоставлением ему самостоятельности в выборе, кого любить.
Всегда рядом
Детишки в первый год жизни еще не осознают своего отдельного, индивидуального существования. Для ребенка единым целым воспринимается собственное удовольствие и материнская грудь, дающая чудесное молоко; ощущение покоя и уюта и нежный мамин голос; радость от яркой игрушки и мамина улыбка, в которой эта радость отражается. Карапуз ощущает вас как продолжение себя. И эта целостность запоминается ему общим ощущением счастья, защищенности, правильности своей маленькой жизни. Даже тогда, когда в полтора-два года кроха начинает осознавать себя отдельным человеком, у него остается необходимость чувствовать себя единым целым с любимой мамочкой.
Ребенок нуждается в объятиях, поглаживаниях, прижиманиях. Отвечайте на его потребность именно тогда, когда он проявляет ее. Говорите при этом, как вы рады тому, что он ласковый. Если же ребенок, насытившись, перестает ластиться и норовит соскользнуть с ваших колен, не удерживайте его. Иначе у ребенка появится чувство вины перед вами оттого, что он недостаточно любит вас, и его привязанность может приобрести болезненные формы. Тем радостнее для вас будет неожиданное: «Мамочка, я тебя обожаю!» Или внезапное «нападение» с объятиями.
Привязанность к детям
По мере того как ребенок растет, его потребность в безопасности и уверенности в себе постепенно меняет форму проявления. Теперь помимо телесного контакта ему необходимо эмоциональное участие мамы в его жизни. Ему нужно, чтобы вы вместе с ним горевали и радовались, разделяли его страхи и стремления.
Вам предстоит стать очень внимательной и чуткой, чтобы научиться распознать все оттенки переживаний своего ребенка. Важно различать, когда он обижен, а когда сердит, когда огорчен, а когда испуган. Наблюдайте, будьте непредвзятыми. Попробуйте овладеть секретным приемом – повторяйте за малышом его мимику и позы. Нахмурьтесь, как он, так же сведите плечи и спросите у себя – а что он сейчас чувствует? Пусть ребенок услышит от вас: «Я понимаю, тебе сейчас страшно», «Я вижу, ты обижен!»
Одно такое отражение его чувств подаст ему знак: мама понимает его, переживает вместе с ним, вы по-прежнему едины и все будет хорошо. А сколько счастья испытает ребенок, услышав: «Я тоже очень рада, что эта машинка такая красивая и так весело жужжит!» Ведь это просто замечательно – вместе делить радость! Вот они, настоящие близость и единство!
Нервный ребенок: с тобой и без тебя
Поощряйте стремление малыша быть самостоятельным всегда, когда это безопасно для него и не мешает окружающим. Он с любопытством рассматривает удивительного зверя – таксу – и вступил в увлекательную беседу с хозяйкой этого чуда? Если собака на поводке у хозяйки и никто из них не проявляет признаков агрессии, позвольте ребенку самостоятельно пережить это приключение. Не нужно хватать его за руку, оттаскивать, загораживать. Положительный опыт общения, самостоятельно проведенного исследования – все это расширяет круг возможностей малыша, дает ему ощущение собственного, отдельного от других людей самопроявления. Так получается именно потому, что он чувствует прочную эмоциональную связь с мамой – он уверен в вашей готовности прийти к нему на помощь при первой необходимости. А вот ваша тревожность и излишняя опека могут сделать его самого тревожным и неуверенным.
- Не принуждайте ребенка быть самостоятельным, если он не готов к этому. Даже когда он чрезмерно привязан к вам, не стоит заставлять его быть решительным и смелым.
- Нервный ребенок отказывается переночевать у бабушки, а вы с мужем размечтались о чудесном отпуске вдвоем? Поверьте, никакие уговоры не помогут. А в случае «силового» решения (например, «никуда не денется, привыкнет!») вы рискуешь достичь лишь того, что ребенок перестанет вам доверять, станет капризным и упрямым. Это неизбежно, ведь он пережил непонимание, обиду и одиночество.
- Лучше за неделю до отпуска переехать к бабушке с ним вдвоем. Малыш освоится, привыкнет, перенесет часть своей потребности в присутствии близкого человека на бабушку. И вы сможете отправиться в путешествие, не доставив ему горьких переживаний.
Ревность под контролем
Постарайтесь положительно воспринимать любые проявления любви и привязанности ребенка ко всем вашим близким. Что скрывать, иногда ваши чувства к нему так сильны и требуют такого мощного ответа, что вы испытываете ревность к тем, кто тоже претендует на его любовь. Да, да, вы знаете, что это плохо, но ничего не можете с собой поделать! Понятно, вы живой человек... Главное – осознавать свои чувства и постараться правильно ими распорядиться.
Пожалейте себя: «Бедняжечка, до чего же я нуждаюсь в любви, даже собственного ребенка ревную!» Записывайте в дневнике все проявления любви к себе, даже самые маленькие. И не поленитесь делать это ежедневно! Вы постепенно обнаружите, что любви
в вашей жизни куда больше, нежели вам казалось...
Напомните себе: чем больше любви будет у вашего ребенка, тем более счастливым, душевно богатым он вырастет. И позвольте ему перебраться из ваших объятий на колени
к дедушке, закончить вашу игру ради бабушкиной сказки, предпочесть пряткам с вами футбол с папой. Поверьте, такое уважение к свободе выбора малыша через несколько лет обернется его уважительным отношением к окружающим. А глубокая, сердечная привязанность к вам останется прочной и надежной на всю жизнь.
Временная разлука с ребенком
Рано или поздно возникает ситуация, когда вам придется перепоручить заботу о малыше кому-либо другому – няне или воспитательнице в детском саду. Ясно, что вы и предупредите реренка заранее, и расскажете ему о том, что с ним произойдет
в ваше отсутствие, и сообщите, когда вернетесь. Только не тяните с расставанием, не возвращайтесь по несколько раз поцеловать свое сокровище.
Стоять под дверью детского сада или у подъезда, обливаясь слезами, с готовностью вернуться по первому зову своего ребенка – не самый лучший вариант. Помните: ребенок считывает ваше душевное состояние и доверяет ему. Раз мама так беспокоится, значит, произойдет что-то неприятное. Научитесь спокойно реагировать на разлуки, и кроха воспримет это от вас.
Эта невзаимная привязанность к ребенку
Случается и так, что малыш испытывает более глубокую привязанность не к маме, а к папе, бабушке или даже няне. Понятно, вас это сильно беспокоит. Но у всего есть предыстория. Если вы рано вышли на работу и взяли няню (или перепоручили уход за ребенком мужу или свекрови), трудитесь без отдыха, лишь вечером целуя спящего малыша, то неудивительно, что ребенок больше привязан не к вам.
Но его любовь можно вернуть!
- Молниеносное решение об увольнении няни или переезде – не самый разумный выход. Так же, как и ваш уход с работы. Не лишайте ребенка близкого человека, просто добавьте еще одного – себя.
- Старайтесь свободное время проводить вместе с ним. Не можете взять количеством, берите качеством. Редкие минутки вместе должны быть наполнены событиями и чувствами.
- Вовлекайте ребенка в свою жизнь и активно участвуйте в его. Хорошим вариантом могут стать совместные ритуалы, традиции.