Ребенок до трех лет вряд ли сможет внятно объяснить, почему он не слушается родителей. Он еще сам не понимает своих побуждений (вот почему абсолютно бесполезно спрашивать: «Почему ты так себя ведешь?»). Вам кажется, что ребенок капризничает, вредничает.

А он пытается что-то сказать вам, например: «Мне кажется, ты меня не слышишь!»; «Мне неприятно, когда мною командуют!»; «Я боюсь, что ты уйдешь, потому что меня не любишь!» и т.д. Обвинять малыша в упрямстве – значит подтолкнуть его к тому, чтобы он замкнулся в себе и решил, что единственный способ добиться понимания– капризничать еще сильнее. Так что давайте пойдем иным путем.

Наш эксперт, семейный психолог Мария Москова:

Важно относиться к ребенку с уважением и пониманием. Малыш не может быть плох сам по себе, только потому, что он что-то хочет или не хочет. Не стоит его за это ругать.

Задача родителей – научить ребенка адекватно реагировать на ситуацию, объясняя и описывая его поведение ему самому, так как он рождается без готовых знаний и опыта о мире и о себе, своих чувствах, потребностях и желаниях. Также полезно взрослым рассказывать ребенку о причинах своего поведения и о своих эмоциях.

Для того чтобы ребенку было проще с вами соглашаться, когда Вы что-то от него хотите или наоборот что-то запрещаете, ему важно понимать, что для этого у вас есть веские причины. Например, вы с ребенком переходите улицу и просите подать вам руку. Обычно взрослые говорят (иногда, повысив голос): «Дай руку». Ребенку, скорее всего, не понятно, почему он должен это сделать. Лучше было бы сказать: «Сейчас мы будем переходить дорогу. Это опасно. Дай мне, пожалуйста, руку».

Чтобы у ребенка было меньше поводов вам сопротивляться, полезно ему рассказывать как можно больше о том, что его ждет в ближайшем будущем, объяснять, что с ним будет происходить, что придется делать ему и окружающим.

Как разговаривать с ребенком

Вы услышали очередное «хочу»? Не вступайте с ребенком в дискуссию, а сразу берите инициативу в свои руки.

• Прежде всего нужно успокоить неосознанную тревогу ребенка, которая его мучит. Примерно так: «Я очень хорошо тебя слышу, ты хочешь…»
• Затем спокойно скажите: «Я уважаю твое мнение, но сейчас не могу с тобой согласиться. Придется делать то, о чем я прошу». Вам кажется, что ребенок не поймет таких взрослых слов? Уверяем, поймет! А еще почувствует, что ваши требования справедливы и вы не пытаетесь сломить его.
• Не обвиняйте ребенка. Слова «упрямец» и «вредина» обидны для него!
• Замечали, что иные взрослые не умеют уступать, даже когда их неправота очевидна? У психологов есть мнение, что причина тут кроется в душевной боли, когда-то давно вызванной упреком. Испытав в детстве стыд «поражения», сегодняшний взрослый подсознательно старается избегать этого чувства.
• Добившись своего, не подчеркивайте подчиненность ребенка, напротив, одобрите его: «Спасибо, что согласился со мной».  Это добавит ему самоуважения.

Истерика у ребенка

За желание не следует наказывать. Сын захотел отобрать у мальчика машинку и отворачивался, когда вы твердо потребовали ее вернуть? Но ведь вернул! А если нет? Если у ребенка истерика, он падает навзничь, кричит, стучит ногами да и вас норовит стукнуть, воспринимайте это спокойно. Со многими такое случается.

Хватайте ребенка в охапку и тащите домой, на скамеечку неподалеку (вон из магазина с игрушками!). Пока он продолжает кричать и вырываться, держите его покрепче со словами: «Я вижу, ты по-настоящему злишься. Понимаю, ты не хочешь смириться с тем, что не получилось по-твоему!» Если вы сумеете произнести эти фразы без осуждения, ваш скандалист угомонится довольно быстро. И вот теперь, не повышая голоса, объявите ему: «В жизни иногда не получается так, как тебе хочется, и это нужно принимать с достоинством». Обратите внимание:  порицают за плохой поступок, а не за непослушание. Так вы научите ребенка управлять своими действиями, согласовывать их с другими людьми, а не слепо подчиняться чьей-то воле.

Ребенок ничего не хочет делать

Очень часто ребенок ничего не хочет делать и отвечает на все просьбы: «Не хочу!» Такое поведение ребенка ставит вас в тупик еще сильнее, чем любые капризы с требованием «Хочу!». Конечно, к тому, что он утром не желает идти в садик, вы относитесь с пониманием. Настраиваете его с вечера, сочувствуете, обещаете поиграть после работы. Но вот загадка: в воскресный день вы собрались пойти с ним в парк но ребенок  вдруг заартачился и на все уговоры отвечает твердо: «Нет!» А предложенную ему клубнику – яркую, крупную, сладкую, он хмуро отталкивает: «Не хочу!» Зато потом в парке, куда вы его все-таки вытащили, он носится возбужденный, счастливый и изо всех сил упирается, когда надо возвращаться домой. Да и клубнику потом уминает так, что за ушами трещит! Что с ним происходит и как вам поступать?

«Не хочу» малыша на самом деле означает его хотение, только на сей раз выраженное в форме протеста. Значит, вам придется разобраться, чего сын или дочь добивается.

- Чаще всего причиной такого поведения является желание ребенка наказать вас. Подумайте, не обидели ли вы его, не заметив? Может, заставили  есть нелюбимую кашу, не дали закончить игру, отмахнулись от его рисунка. Своим «не хочу» ребенок пытается показать вам: все теперь у вас плохо и виновата в этом именно вы. Он прекрасно понимает: мама старается доставить ему удовольствие и очень расстроится, не сумев этого сделать. Подсознательно он жаждет продемонстрировать вам причинно-следственную связь: обидела – заставила страдать – всем теперь плохо – больше так не делай…

Как договориться с ребенком

За твердым отказом могут стоять собственные планы ребенка, которые вы нарушаете. Не исключено, что ему хотелось поиграть с новым трансформером. И ребенок протестует против необходимости подчиняться.

• Не спешите настаивать. Заметив, что вы не понимаете его тайных намерений, ребенок будет продолжать обижаться. Попытайтесь проговорить то, что сам малыш пока не умеет сказать: «Тебе плохо – и ты на меня злишься, поэтому не хочешь идти в парк (есть клубнику)», «У тебя свои планы – и ты сердишься, что они нарушены...»
• Дайте ребенку понять, что вы не осуждаете его чувства. Он ведь и правда не совершает никаких плохих действий: «Бывает, что люди сердятся».
• Лишь после этого вернитесь к своим намерениям: «Поверь, нам будет очень хорошо в парке!» Или: «Я уважаю твои планы, но прошу ненадолго отложить их». Почувствовав, что вы считаетесь с его желаниями, ребенок охотно пойдет вам навстречу.

Материалы по теме: Вам также может быть интересно «Лучшие книги по воспитанию детей» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Как правильно воспитать мальчика» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Нервный ребенок» на сайте samaya.ru