С момента рождения ребенка жизнь семьи подчинена одной цели – только бы ему было хорошо. Но к двум малышовым годам вдруг оказывается, что в доме командует своенравный упрямец, и от этого страдают все.

Начиналось все так счастливо! В  ребенка с первых же дней души не чаяли не только вы с мужем, но и бабушки-дедушки, тети-дяди. Вы прочитали все необходимые книжки и точно знаете: самое основное, что нужно вашему солнышку для роста и развития, – это любовь, которую ему должны давать окружающие. И вся семья действительно щедро одаривает ребенка обожанием.  Родные спешат накупить ему игрушек, выполнить любые пожелания – вкусненьким накормить, расцеловать, сказку рассказать.

Вот только ребенок не всегда выглядит счастливым. Наоборот, часто капризничает, плачет. И мама начинает чувствовать себя беспомощной перед его неуправляемым характером, перед упрямством и истериками и ощущаешь себя загнанной в угол. И что делать: как перевоспитать нервного ребенка? Пришло время выбираться из тупика!

Ситуация «Тупик»

Конечно, не должно быть так, чтобы 2-3-летний ребенок командовал взрослыми людьми. Бесспорно, он пока еще живет лишь своими чувствами и желаниями, не имея представления о том, что хорошо, а что плохо, что можно, а чего нельзя. Ему захотелось – он сделал. Детям вовсе не свойственно долго обдумывать свои поступки. Они более импульсивны, спонтанны. И самое важное: они ждут мгновенного удовольствия от своих действий (утоления любопытства, получения награды, открытия). А тут вдруг мамочка одергивает и ругает...

Нельзя не учитывать  того, что ребенок пока совсем не понимает, почему одно можно делать, а другое – нельзя. Объяснять, как правило, бесполезно. Ребенок слишком мал, чтобы разобраться  в длинной цепи причин, следствий и стоящей за ними цели, сформулированных  фразой «Ручки мыть нужно, чтобы не заболеть» или «Сейчас следует лечь спать, чтобы завтра вовремя встать».

На данном этапе необходимо, чтобы взрослые помогали сыну или доченьке приспособить свои импульсивные стремления к нормам общежития. Так что давайте разбираться.

Хочу все и сразу!

Главную свою цель мама видит  в том, чтобы сделать ребенка счастливым. Пусть радуется, наслаждается и ни в коем случае не плачет, не горюет и не страдает! Насчет страдания – все с мамой согласны. А вот насчет  остального...

  • Откроем вам один секрет: никто никого никогда не может сделать счастливым.  Счастливым человек способен стать только сам, ощутив себя в гармонии с миром.
  • Поделимся и вторым секретом: сейчас вы в силах помочь ребенку приобрести опыт гармоничного общения с людьми, зная, как перевоспитать нервного ребенка. Такая цель, несомненно, сделает вас спокойнее и увереннее  в отношениях с крохой.
  • Частенько мамочки испытывают боязнь причинить своему малышу горе. А поскольку у страха глаза велики, горем представляется любое огорчение, любой отказ в том, чего ребенок пожелал – сейчас же! Немедленно! И побыстрей!
  • Маленькие умницы и умники мигом распознают этот страх и активно начинают им пользоваться – «берут на слезу». Те, кто бойчее, устраивают фонтан с оглушительным ором. И очень скоро подчиняют семью так, что никто ни в чем не смеет отказать. Ведь ребенок, получивший отказ, так несчастен! Мамин страх сменяется виной,ей кажется, что он не дает ребенку любви, отнимает счастье – и уже готова на любые уступки, на удовлетворение самой опасной прихоти... Внимание! Здесь и необходимо остановиться. 
  • Вспомните, что ваша задача – направить ребенка к тем поступкам, которые вы, взрослый человек, считаете правильными и нужными: вовремя поесть, поспать, закончить игру, научиться чистить зубки и мыть ручки, отучиться замахиваться на бабушку и швыряться машинками. Вашему крохе это не нравится? Что ж, его можно понять и даже пожалеть. Но вы ни в чем не виноваты – ни в том, что ночь наступила, ни в том, что дедушкиными очками играть нельзя. Так что сохраняйте спокойствие.

Первооткрыватели

Ребенок познает сложный мир опытным путем. Лишь пощупав, пожевав, понюхав, он может  узнать, что такое вода, хлеб, тело, волосы... И точно так же, «на ощупь», узнает он мир отношений и правил. Ложку брать можно. А как насчет ножа? С кубиками играть разрешают. А что если попробовать с чашками? За тумак тряпичному медведю ничего не будет. Интересно, а если  стукнуть братика?

В то же время потребность быть в безопасности побуждает малютку определять границы дозволенного и запретного. Он на самом деле нуждается в этих границах!

Задача родителей – четко очертить ему круг свободы. Уверенные, по-доброму направляющие взрослые – основа спокойствия для малыша. Вспомните об этом, если не решаетесь сказать «нельзя»!

Карта для лоцмана

Определите для себя, как перевоспитать нервного ребенка, и будьте последовательны. Ребенку чрезвычайно важна предсказуемость в ваших отношениях.

  • Дайте малышу понять, что вы не осуждаете, а понимаете его побуждения, которые возникают непроизвольно, и он имеет право на любые человеческие чувства! Назовите это его состояние: «Вижу, тебе сильно этого хочется (доиграть, ударить, бодрствовать...)», «Я понимаю, ты не желаешь (спать, отдать братику лошадку...)». «Ты невероятно зол (обижен), когда тебя заставляют (одеваться, уходить с площадки...)».
  • А если крик юного борца за свободу волеизъявлений уж вовсе душераздирающий, очень точным «зеркалом» его чувств может оказаться фраза: «Тебе важно, чтобы было, как ты хочешь...» Сказать только это (то есть, отзеркалить чувства) недостаточно. У подобных фраз всегда должно быть продолжение – логическое целевое завершение.
  • Спокойно и твердо направляйте ребенка к тем поступкам и решениям, которые вы считаете правильными и необходимыми: «...но сейчас придется идти спать», «... вот только бить бабушку нельзя никогда», «...жаль, но заходить в папину мастерскую не позволено».
  • В тех случаях, когда вы готовы удовлетворить «хотенье» своего ребенка, но он по сложившейся привычке сразу действует криком, ревом и топаньем, не выполняйте его требований немедленно. Сделайте паузу между его негодованием и полученным результатом.
  • Сначала  успокойте ребенка и покажите ему, какую форму высказывания вы от него ждете. «Тебе так срочно нужно снять со шкафа самолетик? Я вижу, ты очень спешишь. Но все равно скажи об этом спокойно и не забудь волшебное слово». Пусть малыш получит желаемое не потому, что «надавил» на маму, а потому, что мама  уважает его разумные потребности.
  • Когда все успокоились, нужно сказать  малышу о том, что вы его любите. Ему необходима эта опора на пути преодоления сложностей в ваших отношениях.

Без оглядки и стеснения

Довольно часто мамы не продвигаются в вопросах воспитания дальше теории. Вроде бы и понятно, как действовать, но что-то внутри «тормозит процесс». То неудобно перед окружающими (мужем, мамой, подругами, родителями на детской площадке), то мешает какой-то внутренний барьер. Важно только начать. Какой бы странной ни казалась фраза: «Ты огорчен, что игрушка сломалась» в то время, как ребенок рыдает над обломками, попробуйте ее произнести. Эффект вас потрясет. Да и малыша тоже. Ведь его понимают!

Для верности эксперимента приобщите к новому методу и мужа.

Основные ошибки

Не пытайтесь перекричать ребенка. Даже если кажется, что он вас не слышит, говорите спокойным голосом. Скоро вы убедитесь: он все услышал. Главное, чтобы крохе не почудились враждебность и ожесточенность в мамином тоне. Зато он получит образец того, как перевоспитать нервного ребенка.

  • Понятное дело, сдержаться непросто. И терпение лопается, и зла не хватает. Ваше  желание прекратить все сию же минуту понятно. Однако, пожалуйста, отнеситесь со всем уважением  к маленькой личности. Уверяем, он не только оценит это, но и переймет мамин  волшебный метод. А мама потом узнает свои слова при «разборках» в песочнице или в детском саду. 
  • Никогда не давайте  ребенку негативных характеристик, если он сопротивляется вашей  воле. Обойдемся без ярлыков! Помните: он не вредина, не упрямец, не наказание божье, не злюка, не крикун и не драчун. Сейчас он использует определенные приемы общения – вредничать, упрямиться, кричать для достижения своей сиюминутной цели. Мама научит его другим способам. Но, по сути своей, он любознательный, веселый и любящий.
  • Никогда не говорите ребенку, что его, такого непослушного, не любят. Ни в коем случае не грозите отдать его чужим людям (в детдом, Бармалею...)! Страх нелюбви, отвержения и одиночества – непосильный груз для ребенка. Он может замкнуться, махнуть на себя рукой, отказаться чему-либо учиться. Если человек не нужен близким, он не нужен и самому себе...
  • Не требуйте у ребенка обещаний: «Я больше так не буду...» Это ловушка, которую вы готовите  вам обоим. Если вы сердитесь и грозите серьезным наказанием, он, конечно, пообещает что угодно. Но сдержать данное слово ребенок не способен. У маленьких детей пока не сформировано чувство ответственности за свои поступки. А новому стилю взаимоотношений нужно учиться. Следует разобраться, что есть и другие способы выразить себя и принять необходимость подчиняться. На все это требуется время. Так что не полагайтесь на обещания, чтобы в следующий раз не обижаться на кроху и не упрекать его: «Ты же дал слово!..»
  • Просто последовательно выполняйте предложенные правила, не теряйте веры, упорства –  и вскоре ваш ребенок с облегчением сбросит с себя непосильный груз одинокого тирана.

Мама Полины, 2 года 8 месяцев:

Меня замучали вспышки гнева, вопли и крики Полины. Нужно было все, сейчас и немедленно. Я раздражалась, чувствовала себя виноватой, и мне казалось, что Полине передается и эта моя неуверенность в себе, и это чувство вины. Я долго думала об этих скандалах, как перевоспитать нервного ребенка, и о том, что я каждый раз – сдаюсь. И в один прекрасный (прекрасный, потому что – стало легче) момент сама себе я сказала – стоп. Я поставила себе границу. И решила быть последовательной. Граница была нужна не только мне, она нужна была и Полине. Я перестала выполнять вздорные требования. Купи! Я хочу! Только те,  которые были безобидны, безопасны. И то не сразу – я пережидала всплеск криков. И выполняла, переждав и поясняя, мы идем на горку не потому что Полина билась головой об асфальт. Просто идем весело играть.  Первым исчезло чувство вины – да, меня раздражает поведение дочери,  говорила я себе, я тоже человек, и это обычное дело. Скандалы не прекратились как по волшебству, нет.  Но сначала они стали короче. А потом мы стали учиться с  дочкой минуя скандалы – договариваться.

 

Материалы по теме: Вам также может быть интересно «Лучшие книги по воспитанию детей» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Как правильно воспитать мальчика» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Вождь краснокожих» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Нервный ребенок» на сайте samaya.ru

 

53%
Вверх6down
47%

Комментарии

mamatata

Помогите.Не знаю что делать.Наш сыночек(1 год и 9 месяцев) по любому поводу кидается в истерику:на слова "НЕт","НеЛЬЗЯ","ПОТОМ",да и вообще по любому не устраивающему его обстоятельству(такие как:не дали то,что он хочет;папа на работу собирается;когда не можешь пойти с ним играть,а он тянет за руку;в общем любой повод).Ребенок начинает надрывно орать,при чем без слез,падает на пол,стучит ногами.Пытались отвлекать,чем то занять,бесполезно,пока не проорется,ничего сделать не выходит.Жалеть в таком случае мы не стали,ругать пытались,наказывать пытались(лишением конфеты,игрушки,мультиком),игнорирование тоже не помогает.Может это черта характера такая???в общем он у нас мальчик добрый,нежный,веселый,активный.Семья у нас благополучная,обеспеченная,сын растет в любви и нежности.Он не переутомляется,мы с ним в меру занимаемся развивающими играми,много гуляем,питается от настроения(в общем не плохо).Все родственники его обожают.А он нам спуска не дает.Может разбаловали уже?Я устала.Может уже к психологу надо сына вести????