Вашему ребенку уже больше года (двух, трех). И все чаще возникают ситуации, когда вам так и хочется воскликнуть «Ну что же ты! Ты ведь уже большой!».

Чаще это можно услышать от пап. Справедливости ради заметим – мамы тоже употребляют эти слова. Однако, именно для отца все же более важно, чтобы его ребенок вел себя как взрослый.

Возможно, потому, что мамы больше времени проводят с крохой, для них не так  очевиден этот переход от неразумного младенца к самостоятельному человеку, у которого есть много прав, но и еще больше обязанностей. Только вот наступило ли для них время? Может, ребенок в самом деле еще слишком мал?

Развитие

Теща уже который раз выражает недовольство, что ваш сын к своим 2 годам все еще не может рассказать ни одного стихотворения. Ваша собственная мама тоже поджимает губы - уж она-то помнит, как вы в свое время к этому возрасту знали всю Агнию Барто и даже могли цитировать Мойдодыра большими отрывками. Да и сами вы все чаще обращаете внимания на то, что дети друзей действительно знают больше стихов, чем ваш, и  уже могут собирать паззл, да и в футбол играют лучше…Ребенок ленится? Ведь он уже такой большой! Не стоит проводить однозначную параллель между возрастом и определенными навыками и умениями. Да, есть некие нормы, но и они довольно размыты. В реальной жизни возраст ребенка означает скорее возможность сделать что-то, чем практическое умение. Да, двухлетний ребенок вполне способен выучить стишок про Таню, у которой случилась авария с мячиком. Но что, если именно тогда, когда вы решили заняться с сыном литературой, ему больше хочется погонять настоящий мяч? Или может, ему просто пока не интересны стихи – такое тоже бывает. Малыш не обязан интересоваться всем, что хотят от него взрослые, и это вовсе не означает ни распущенности, ни тем более отсталости. Представьте себя на его месте: вам бы понравилось, если бы вас заставляли регулярно вышивать крестиком только потому, что к вашим 30 годам вам положено уметь это делать?  У каждого свои достоинства. Развивайте и совершенствуйте то, что ребенок любит – и вам тоже будет, чем похвастаться в своем кругу.

Воспитание

Казалось бы, 10 минут на автобусе – это совсем недолго! Но сегодня они показались вам адом длинной в вечность, потому что ребенок все время рвался побежать по салону, слезал и залезал на кресло, визжал и требовал сока. Окружающие смотрели на вас косо, кто-то бросил в сторону слова о невоспитанности. И  то же самое происходит в очередях, в гостях, да просто на улице… Вам ужасно стыдно – ну как же ваш ребенок может так себя вести? Ведь он уже большой! Большой, или маленький – о, как разнятся эти понятия для сегодняшних родителей и для тех, чьи дети уже давно выросли. Когда собственные воспитательные пути пройдены десятилетия назад, кажется, что все было так просто и ясно, свой ребенок всегда вел себя идеально, чинно ходил за ручку, разговаривал только вежливо и никогда не повышал голоса. Не стоит принимать во внимание такой самообман старшего поколения. Воспитание – вещь хорошая, но довольно абстрактная. Воспитание в смысле хороших манер заключается в способности ребенка исполнять некие требования, а способности эти в каждом возрасте разные. Ребенок не выполнит больше, чем сможет! Ведь он не только уже большой, но еще и живой! Нельзя требовать от грудничка, чтобы он немедленно прекратил плакать. Нельзя требовать от двухлетки, чтобы он долго сидел на одном месте, сложив ручки на коленях. Так неужели же стоит пустить все на самотек и позволить ребенку стать настоящим «вождем краснокожих»? Конечно, нет. Вы как родитель должны рассказывать ребенку о правилах поведения. Продумайте, как и куда направить кипучую энергию вашего непоседы в транспорте, чем занять в гостях, как развлечь в очереди. Не давайте пачкать окружающих. Для ребенка это пока – теория в виде ваших объяснений, а обеспечивать ее применение на деле – задача ваша.

Вас смущает возмущение пассажиров в автобусе, других людей в очереди? Подумайте - они не возмущаются, когда права ребенка ущемляются за счет их собственных. Так неужели  маленькому ребенку потерпеть проще?

Отношение к возрасту

Вспомните, сколько раз вы стыдили своего малыша «Ты что, маленький что ли?» Не смог нарисовать лошадку, побоялся прыгнуть с лесенки, описался – ай-ай-ай, а ведь такой большой мальчик! Почему? Быть маленьким – плохо и стыдно? Более взрослый ребенок – это ребенок, с которым можно заниматься, вместе играть, это ребенок, с которым интересно. Во всяком случае, для пап это часто бывает именно так. Потому так неприятен любой шаг назад – опять к пеленкам и подгузникам? Ну, уж нет! Однако подумайте и о том, что культ «взрослости» грозит обернуться источником серьезного комплекса неполноценности (быть маленьким плохо - если я не могу чего-то сделать, значит я маленький – в итоге если я не смогу что-то сделать, значит я плохой). Ребенку будет сложнее объяснить, почему для него запрещены многие вещи, разрешенные взрослым (например, некоторые виды еды, поздние укладывания спать). У него могут возникнуть конфликты с ребятами на детской площадке – ведь более младшие не являются достойной компанией. Вспомните сами, разве был ваш ребенок год назад хуже, чем сейчас? Нет, он просто был другим. Многого не мог, но не потому, что был каким-то ущербным, а просто не имел возможностей. Но разве можно ему ставить это в вину? Нельзя стыдить ребенка за то, что он не может что-то сделать, лучше помочь научиться.  Не поленитесь еще раз показать, как рисовать лошадку, подстраховать на лестнице. А, главное, похвалить, когда эта лошадь вдруг получится, а самостоятельный подъем по ступенькам останется позади. Это такие маленькие вехи взросления, не заметные для нас с вами, но важные для вашего ребенка!

Право быть собой

Быть большим и взрослым означает не только выполнять определенные задания, но и иметь право выбора. Обращайте внимание на своего ребенка, а не на теоретические таблицы взросления, и уж тем более не сравнивайте своего ребенка с другими детьми. В этом мире ваш ребенок имеет точно такие же права, как и окружающие его взрослые. Значит, он имеет полное право на свой особый комфорт, даже если он не очень совместим с удобством остальных. Закладывая  стереотип  - «маленький значит плохой» - вы даете ребенку неверную основу для оценочных суждений.

Материалы по теме: Вам также может быть интересно «Лучшие книги по воспитанию детей» на сайте samaya.ru

Вам также может быть интересно «Вождь краснокожих» на сайте samaya.ru